第五十七章

这个冬天是我从小到大度过的最冷的一个寒冬。

我把自己埋进书和论文里,没日没夜地当学霸,私以为这样就能远离过去。而事实证明这样的方法在白天是很有效的，唯独一个人的夜里，缩在被子里总会想起那个人。

有时候我觉得自己很感谢他,因为他把我从自怨自艾的深渊里拖了出来，挣脱了陈寒带给我的困扰,让我尝到了从未体会过的两情相悦。

可有时候我也觉得自己很恨他，恨他把我拉出一个深渊,却又推入更深的地狱里。

我平生最恨为了爱情要死要活的人，因为我妈带给我的童年记忆，我无比憎恨这种依附爱情的行为。人生是自己的,没有人值得你为了他失去自我，哪怕一时难过,但日子总要过。

所以哪怕想念他，我也不允许自己过得颓废荒芜。

陆瑾言教会我一件事情——要勇敢。而离开了他，我也一样不会忘记。

我发誓我从来没有这么奋发图强过，学霸模式一旦开启，简直九头牛都拉不住。

我开始参与各种各样的社团，成日泡在图书馆里写论文、读教育学书籍，课上课下疯狂学习，为了教授的一个问题做几个小时的功课。

我甚至报名参加了一个中国留学生的社团，放假的时候会义务地去中小学里教授法国人中文。

台下一张张孩童的面庞望着我，兴致勃勃地和我一起重复那些熟悉的字眼，每当这时候，我都会觉得眼眶酸涩。

从前身在国内的时候并没觉得祖国对我而言是如此的不可分割，可是如今身在异国，才真真切切明白了那一切对我来说是多么重要。

我开始学会了独立，一个人骑着自行车穿梭在里昂的大街小巷，一个人去广场上喂鸽子、听流浪歌手弹唱歌曲，一个人去咖啡店里买早餐、尝一尝不同店里的羊角面包。

其实一个人的生活也没那么可怕，相反，在这样的过程里才有可能学会自己面对很多事情，为自己的人生负责。

我还学会了在面对流浪汉的打扰时，恶狠狠地朝他□踢去，然后飞奔着跑掉，大口大口地在转角处喘气，一边心怦怦跳，一边大声地狂笑。

今日的祝嘉哪怕不是最棒的，也一定一直在进步着。

可不知是不是我的错觉，前后一共有两次，我都觉得自己见到了陆瑾言。

第一次是和吕克在我住的公寓楼下，匆匆忙忙瞥见一个人影，结果等我心潮澎湃地扑上去，却扑了个空。

第二次是在我骑车从咖啡店回学校的路上，远远地看见学校大门口似乎有他的身影，可当我抵达那里时，四周涌来入校的人群，熙熙攘攘，却没有一个是他。

我暗笑自己真是疯了，竟然妄想在法国见到那个人。

傍晚从学校出来之后，已是夕阳西下，落日把一地积雪都染成了橘红色，可这点暖色调也没让我好过半点。

我搓了搓手，最后放弃了骑车去超级市场的打算，走向了地铁站。

这时候能遇见最囧的事情是什么？一不留神遇上了高峰期，地铁拥堵？发现自己没带钱，没法坐地铁？

不，最囧的事情是，当我好不容易坐下来以后，还没到半分钟，身边的老人就不知道什么病发作，忽然间大口大口地喘起气来，胸口起伏得厉害，一副立马就要断气的模样。

我震惊地望着他，用法语磕磕巴巴地问了句：“您，您怎么样了？”

他一手捂着胸口，一手扶着座位，面色苍白得简直叫我六神无主，我只能急急忙忙地站起身来，俯下腰去帮他不断地抹胸口，妄图平复他的情绪。

不知哪里来的一只手忽然拽住了我的手腕，然后是一道果断利落、毫不迟疑的声音。

“麻烦请让一让。”

我还未来得及转身去看，就已经被这道声音震得魂飞魄散。

他说的是中文。

声音很熟悉。

干净的音色，从容的语调，不高不低恰到好处的微扬尾音。

所有的一切都叫我以为自己在做梦，而当我姿态僵硬地回过身去，却看见陆瑾言站在我眼前，一如既往的宁静神色，眉头微微蹙起，眼神……眼神却是看都没有看我，只是定定地停留在老人身上。

见我呆着没动，他很快拉住我的手腕将我拉至一旁，然后俯□去用英文嘱咐老人：“Breath slowly. Listen to wo, slowly!”

他专注地俯身安抚着老人，既有节奏地控制老人的呼吸，不时地嘱咐些别的什么。

而我只是震惊地站在原地，大脑瞬间停止了思考。

他穿着黑色的大衣，身材修长挺拔，漆黑的发尾与衣领微微摩挲着。

他的侧脸一如既往的温柔好看，薄唇一开一合，吐出低沉而朦胧的音符，宛若大提琴的声音。

他用修长的手指握住老人的手，从容不迫地与他交谈，模样认真而慎重，从侧面看去，浓密的睫毛在眼睑处投下温柔的阴影。

一瞬间，全世界的喧嚣就此落幕，我呆呆地站在原地，心脏都不由自主紧缩起来。

是他。

怎么会是他？

在他帮助老人平复心情的几分钟里，我却觉得宇宙洪荒悄然停息，仿佛过去了一个世纪那么漫长的时光。