29岁以后，我不再奢望浪漫。也不再期许感动。一切都宛如是自己一个人的旅行，不依靠，所有自己心爱的东西也不再期望有人会给惊喜。我给自己买礼物，给自己惊喜，独立思考，独立做事。看韩剧却再也不再期许自己是那样的主角。

女孩，相信我。独立是件很重要的事情，尤其是经济独立。别相信热恋时他说的他养你，他不在乎你变胖，你真的伸手跟他要钱试试。你真的变成黄脸婆试试，到时候就算哭都来不及。

筱孳看着外面的榕树，一字一句的打出上面的字。一行字一行热泪，写出了这些话以后。她反而觉得轻松了少许，长久以来不敢言说的痛持续发酵的结果就是一次又一次对自己无言的伤害，那样难过的心情今天终于可以写出来，虽然是写给自己看，对于她来说已经是一种前进，持续的进步，青葱的年少变成了无法回忆的过去，一点一滴的生活变成了酸涩的记忆，背叛了的誓言一点点的鞭策着她，告诫她，像是飞蛾扑火一样扑向了毁灭，没想过后果和结局，爱他的勇气和骨子里的自尊将她架在绝望的悬崖上，知道无论如何都粉身碎骨，害怕如死灰般的内心真的开始拒绝一切的向往，这种感觉经历过的人都会不顾一切的逃离，这种源于事实的恐惧和来自最信任的人背叛似乎给了善良的人最后一击，压死骆驼的从来不是一个个小的沙子，而是那些聚集起来的沙丘，移动着流转着，最后集腋成裘。

希望这个词，像是一个讽刺的笑话，让你仰着头期冀着然后又瞬间的崩塌，一次又一次的原谅，原谅出的不过是一次次的心凉，很多的不舍，很多的难忘，在期望和失望的交替里渐渐发霉，嗤之以鼻的不去想，不去想象。

看着孩子一天天长大，那种无力感会越来越清晰的呈现在眼前，像是一个模子刻出来的模样让自己清醒的纠结，迷糊的失望，对着孩子发脾气似乎成了一种对于影子的发泄，明明知道这样对孩子来说是不公平的对待，但却仍然不能停止这样的无奈，每次都会后悔自己的做法对他心灵的伤害，每次都告诫自己不要让孩子承接那些负情绪，每次却忍不住要让他知道自己的失望。

到底如何才能从暗无天日的负情绪中走出来，也许要很久很久，也许明天就会一身轻松的忘记所有，心念所致，也许金石为开，也许浮萍摇曳。

每个夜深人静的午夜都是寂寞的夜，层层袭来的胡思乱想让寂静的夜迸发出无限放大的浪花，这些想法经过持续的发酵成为梦里最深的梦魇，罩住了梦的颜色也让眼泪成河。

两种想法不断的撕扯和较劲，矛盾到了这个时候似乎找到了一触即发的临界点，筱孳又何尝不知道筱彬彬的所作所为，任何的风吹草动对她来说都是风吹草低现牛羊，何其明白其中的事理，又相当的知道每个人的所思所想，只不过她不想面对，精明如她，却也糊涂如她，精明的一塌糊涂，谁也不知道将来会怎么样，就算走过了这个坎，也保不定以后的岁月，筱孳越写越多，写到最后她的袖子已经被眼泪打湿了，这段时间她流的眼泪似乎比过去几年加起来还多，她也终于知道为什么哭会将眼睛哭坏了。

筱孳在这寂静的深夜一个人躺着，一一因为缠着洛琴音老妈也没在筱孳身边，这些寂寞的想法写在筱孳的备忘录里，沉淀着酸楚，过滤着情绪。

之前总是伴着一一的鼾声入睡，让自己接近疲惫的身心放空的去睡，有时候钥匙声会打破夜的沉寂，客气的表达着加班的歉意，好似疲惫的鼾声如梦，终究成了摊牌后的相敬如宾，那些相濡以沫变成客气的表达，固执的让自己守着绝望的感觉，心内荒芜，最怕杂草丛生，越来越荒凉的岁月和好像越来越清晰的未来，顺其自然吧，虽然仍旧期望一次就好，让我陪你天荒地老。(未完待续。)